суббота, 6 ноября 2010 г.

Когда к вам обращаются за помощью, мо­жете ли вы помочь?

К каждому из нас время от времени другие люди обра­щаются со своими проблемами. Помогать людям - это искусство. Современная психология в этом отношении дает много рекомендаций. Насколько ваше поведение в подобных ситуациях соответствует психологическим рекомендациям, вы можете определить, ответив на нижеследующие вопросы и сравнив свои ответы с "психологически правильными", ко­торые приводятся далее.



1. Верно ли, что проблемы Ваших друзей представляются Вам, как правило, глупыми или пустяковыми?

2. Сообщаете ли вы человеку, как Вам удалось решить значительно более сложную проблему?

3. Предлагаете ли Вы человеку, который пришел за по­мощью, какое-нибудь отвлекающее действие, занятие, когда он будет рассказывать о своих проблемах, например: что-нибудь перекусить, выпить кофе или коктейль, что-нибудь посмотреть, и т.д.?


4. Даете ли Вы человеку говорить, допуская паузы мол­чания, не перебивая и не подгоняя его?

5. Позволяете ли Вы разговору свободно "блуждать", по­ка человек сам не захочет сказать о главном?

6. Всегда ли у Вас готов быстрый ответ?

7. Готовы ли Вы спокойно выслушать одно и то же не­сколько раз?

8. Можете ли Вы "принять" зависимость другого челове­ка от Вас без признаков раздражения?

9. Готовы ли Вы взять на себя инициативу в том, чтобы найти хорошего доктора, адвоката или психолога, к кото­рому следовало бы обратиться вашему другу?

10. Делаете ли Вы попытки логического анализа проблем вашего друга?

11. Есть ли у Вас склонность осуждать, критиковать или жалеть вашего друга или его коллег?

12. Можете ли Вы внимательно выслушать все, что гово­рит человек, даже если это против ваших моральных прин­ципов или образа мыслей?

13. Считаете ли Вы, что слезы—признак слабости?

14. Вы когда-нибудь приучали животное, чтобы оно точ­но выполняло ваши приказы?

15. Склонны ли Вы усиливать свои аргументы "указую­щим перстом" или похлопыванием руки по столу?

16. Можете ли Вы слушать авангардистскую или национальную зарубежную музыку без комментариев или высмеи­вания?

17. Можно ли сказать, что в целом Вы скорее склонны говорить, чем слушать?

18. Есть ли у Вас привычка "заканчивать за собеседника" его фразу, если он колеблется?

19. Есть ли у Вас ощущение, что большинство ваших соб­ственных проблем вы решали самостоятельно?

20. Можно ли сказать, что в процессе разговора с дру­гом Вы уклоняетесь от любых телесных контактов (притяги­вание к вашей руке, похлопывание по плечу и т. д.).

"Психологически грамотные" ответы.

1. "Нет". Какими бы тривиальными не казались пробле­мы, но сам факт, что человек обеспокоен ими, делает их достаточно реальными. Вы должны распознать напряжен­ность, которую проблемы создают для человека.

2. "Нет". Это ставит Вас в положение превосходства. В результате ваш собеседник либо постарается уйти, либо ощутит от вас зависимость.

3. "Да". Выпить чашечку кофе, перекусить, просто за­нять чем-то руки позволяет снять напряжение, кроме того, такое частичное отвлечение облегчает течение беседы.

4. "Да". Человеку, который испытывает беспокойство, необходимо порой значительное время, чтобы собраться с мыслями и начать говорить.

5. "Да". В сознании собеседника мысли могут проходить разными путями, прежде чем он определит "фокус" своей проблемы.

6. "Нет". Собеседник должен в конце концов сам придти к ответу. Вы не можете сделать это "за него".

7. "Да". Терпение - это совершенно необходимое условие.

8. "Да". Он нуждается в том, чтобы вы его выслушали, иначе он бы к вам не обратился.


9. "Да". Специалисты могут оказать помощь, на кото­рую вы не способны.

10. "Нет". Если Вы смотрите на его проблемы только ло­гически, то вы можете помочь ему придти к необходимости собственного анализа, но провести этот анализ за него вы не в состоянии.

11. "Нет". Таким образом к решению не придти.

12. "Да". Вы должны принять, хотя не обязательно со­гласившись, то, что говорится. Неприятие с вашей стороны оттолкнет его и добавит к его основным проблемам еще и чувство вины.

13. "Нет". Слезы—это возможность снять напряжение и должны быть приняты, даже если социальные нормы их осуждают, особенно у мужчин.

14. "Нет". Если вы столь тверды и определенны, то при необходимости понять и быть терпеливым по отношению к людям у вас могут возникнуть трудности.

15. "Нет". Это признаки поведения "сильной", агрессив­ной личности, перед которой трудно раскрывать свои про­блемы и слабости.

16. "Да". Необычная музыка, в каком-то смысле, подоб­на необычному разговору. Необходимо понимание или, по крайней мере, принятие.

17. "Нет". Помните, что молчание - золото.

18. "Нет". Дайте ему возможность сказать, что он хочет, в удобном для него темпе и в той форме, которую он вы­бирает.

19. "Нет". Если это так, то вам, возможно, не хватает та­кого необходимого для слушающего качества как сочувствия.

20. "Нет". Это явные жесты, показывающие стремление быть к вам ближе, найти понимание и должны быть без­условно приняты как симптомы эмоционального напряже­ния и дискомфорта.

Оценка ваших качеств.

16—20 "правильных". Вы обладаете есте­ственной склонностью помогать другим решать их проблемы поскольку даете им возможность самим приходить к собст­венным решениям, включаясь только там и тогда, где и когда это необходимо. Если речь идет о сложных случаях, то мы надеемся, что на вопрос 9 вы ответили "Да".
11—15 "правильных". У вас есть много качеств хороше­го слушателя, но не мешает усилить самоконтроль.
6—10 "правильных". Неважно. Вы слишком много на себя берете. Ваш совет вовсе не всегда является лучшим решением проблемы вашего собеседника. В следующий раз постарайтесь по-настоящему выслушать человека.
1—5 "правильных". Похоже, что у вас самого есть серь­езная проблема и вам необходимо обратиться за помощью.
Подпишись на новые статьи и поделись прочитанным: